找对象

找对象

乙 好久不见，怎么样找到女朋友了吗？

甲 不好意思说，

乙 男子汉大丈夫，有就有，没有就没有，还不好意思！

甲 我今年都28了，还没对象，当然不好意思！

乙 那赶紧找呀！

甲 我也想呀，每次想到别人回到家都有一个美丽的妻子坐在饭桌前等着，我就心里难受，你说我什么时候有呢？

乙 你会有的！

甲 什么时候？

乙 当你走错门的时候。

甲 讨厌！

乙 你就从来没找过对象？

甲 以前我的同事给我介绍过几个，就是没有合适的。

乙 哟你的要求还挺高！

甲 我的要求还高！

乙 你都有什么要求 ？

甲 第一是女的，第二她得喜欢男的。

乙 废话！

甲 开个玩笑！其实我只要求对方人品好点就行。

乙 后来怎么样？

甲 记的第一次同事给我介绍个对象，我就去见面去了。

乙 怎么样？成功了没有？

甲 成功了 一半，

乙 成功了一半？

甲 我去了，人家没去。

乙 好吗？

甲 没过多久，就见了第二次面。

乙 哦，又见了。

甲 那是在一个漆黑漆黑的伸手不见蹄子的夜晚，

乙 停！这是蹄子。（指脚）这才是蹄子呢！这也不是！

甲 哦不对，不对。那是在一个漆黑漆黑的伸手不见爪子的夜晚，

乙 好吗！

甲 我和一个姑娘坐在一个小花园边。（停顿）

乙 怎么不说话呀

甲 我不好意思，也不知该说什么？

乙 你可以夸一夸姑娘吗？

甲 过了好长时间，我才说了一句：你长得真漂亮！她可不谦虚，

乙 她怎么说的？

甲 “竟说废话！”

乙 好吗！

甲 然后又是一段没默。

乙 这谁受得了！你是男人你得找话题呀！

甲 我看再不说话不行了，我就说：你看今晚的月亮好...

乙 你不是说漆黑的夜晚吗？

甲 好好像没出来。

乙 没出来你说干什么。

甲 就这样，两个小时就说了两句话。

乙 呵！后来怎么样？

甲 没戏！（为什么？）她说：如果我们俩结婚的话，俩人一辈子能说十句话就不错了。

乙 谈恋爱你不能太羞涩。

甲 后来别人又给我介绍了一个。我要吸取上一次的经验，

乙 对了，

甲 见面那天，我到那一看，呵，她已经到了，

乙 你竟然让人家等你，快给人家道个歉。

甲 可没等我说话，她先开口了，

乙 她怎么说的？

甲 “哎，你怎么才来呀，你是不是不想见我，你说话呀”

乙 “不是”

甲 真的假的

乙 真的！

甲 假的真的！

乙 真的！我敢以我的人格做保证，括弧我是有人格的！

甲 “哎，你闻闻我的头发香吗？”

乙 （闻一下）“香，比香油还香！”

甲 “讨厌！”说完就走了。

乙 为什么？

甲 她说我这人一点都 不浪漫！

乙 你确实不浪漫！

甲 不想和我谈，拉倒！再换一个！

乙 对！说换就换！

甲 你给我介绍。

乙 怎么我给你介绍？

甲 不给我介绍拉倒，我自己找。有一天晚上听广播，有个栏目是专门关于青年找对象的。

乙 这个也不错！

甲 我就在收音机旁等着，看看有没有女的打热线的。

乙 肯定会有的。

甲 我一连听了好几天，真是怪了，怎么打热线的都是男的。

乙 那可太巧了。

甲 过了半个月了，终于有个女的打了进来，说要找个异性朋友，还说出了自己的手机号码。

我一听立刻给她打了过去。

乙 够急的！

甲 “对不起，你拨打的用户正忙，请稍后再拨。”

乙 哟让别人抢先了。

甲 过了十五分钟我再打，“对不起，你拨打的用户正忙，请稍后再拨。”再过半小时一打“对不起，你拨打的用户正忙，请稍后再拨。”到夜里十二点“对不起，你拨打的用户正忙，请稍后再拨。”

乙 好吗，她也太忙了。

甲 第二天再打“对不起，你拨打的用户正忙，请稍后再拨。”过了一个星期再打“对不起...”

乙 “你拨打的用户正忙，请稍后再拨。”

甲 谁给你说的，谁给你说的！

乙 你不说对不起吗？

甲 “对不起，你拨打的用户已欠费停机。”

乙 她也太忙了！

甲 后来经过我不懈地努力，终于通过热线联系上一个女的。我们约好晚上在一个公园见面。

乙 你去了没有？

甲 晚上我到公园一看，那姑娘正在欣赏明亮而又美丽的月光，原来她还是一个这么浪漫的人。

乙 这有什么浪漫的！

甲 她边欣赏月光边背诗：举头邀明月，低头思故乡。

我就坐在她的身旁和她谈了起来。她问我：你说人世间还有什么事情比赏秋月更迷人的呢？

乙 你是怎么回答的？

甲 那恐怕只有度蜜月了！

乙 啊?

甲 那姑娘听完转身就走了，

乙 是我我也走！

甲 后来我问她为什么走，她说是因为我这个人太没有情调。我没有情调，由赏秋月想到了渡蜜月还没有情调！

乙 这什么人是！

甲 有一天下午我又把她约了出来，还在老地方，为了让她知道我是有情调 的人，我故意晚去了几分钟、

乙 晚去几分钟？

甲 我到公园一看，那姑娘正背对着我坐在那里，正等人呢。我就悄悄地走到她背后，用双手捂住她的眼睛说：猜 猜我是谁，猜不着的话，我可要吻你了？

乙 她怎么猜的？

甲 “你是刘德华，”（不对）“你是赵本山”（不是）“你是宋丹丹”（不对）“哦，亲爱的，我真的猜不出你是谁。”

乙 好吗

甲 于是我就在她额头上吻了一下，然后漫漫松开手，只见她微笑着睁开双眼，然后啪一巴掌打在我的脸上

乙 啊?她为什么打你呀？

甲 我一看亲错人了。

乙 好吗

甲 更糟糕的是，她的男朋友正好来了，一拳头打了过来，我抬头一看，呵，那身高至少得有一米七，

乙 一米七你还要抬头看？

甲 我趴在地上看的。

乙 嘿！

甲 这时候，我约的那位姑娘也过来了，她轻轻地把我扶了起来，一巴掌打在我的左右脸上。

乙 好浪漫的打法。

甲 然后转身离去了，就剩我一个人特悲壮地站在那里，感慨多多。

乙 有什么感慨？

甲 想浪漫可以，千万别亲错人。

乙 又多了一个经验。

甲 我看光听热线电话没用，我自己打，我打了两个多小时终于打进去了，

乙 热线电话吗！

甲 可人家都下班了，我一想,拉倒！我到婚介所去找。

乙 对，去婚介所。

甲 去了婚介所交完钱，第二天就让我去见面，地点是xx大酒店。为了怕见错人，见面的时候互相做这个手势。

乙 怎么做这个手势？

甲 他们说是女方要求的，

乙 女方要求的？

甲 第二天我（做手势）到酒店 一看那女的正这样（做手势）坐在桌前等着，嘿，那女的长的那个漂亮！

乙 有多漂亮？

甲 比蟐蛾还漂亮！头一句我就夸她：没想到姑娘长的像蟐蛾一样漂亮，姑娘，你贵姓？

乙 她怎么说的？

甲我姓蟐名蛾。

乙 好吗

甲 蟐蛾小姐，让我们一起点菜吧！这时候她才把手拿了下来，我一看，这，这有两颗黑痣。

乙 怪不得用这种方式见面！

甲 小姐拿起菜谱倒不客气，什么贵点什么！

乙 反正又不是她花钱。

甲 吃饱喝足了，我问她：蟐蛾小姐，你愿不愿意嫁给我呢？

乙 她怎么回答 的？

甲 你猜猜？

乙 猜猜 ？

甲 “愿意？”“你再猜猜”

乙 啊？还猜？

甲 “不愿意”“真聪明两下子就猜对了！”

乙 还聪明哪！

甲我说：你为什么不愿意呢？

乙 为什么呀？

甲 “你能保证，你一定爱我吗？”

乙 你怎么说的？

甲 我能保证，真的，我恨不得把心掏出来给你看看。

乙 她怎么说的？

甲 那倒不用，把你的存折掏出来就行了。

乙 啊？你掏了吗？

甲 我掏了，她拿过来一看，笑了，

乙 看你钱多

甲 “哟，真看不出你年纪轻轻的，还差九千块钱就成万元户了”

乙 就一千块钱呀！

甲 她说完，把存折往桌上一扔就走了。

乙 这样的人只看重钱！

甲 我一结账，一千多。

乙 肯定是上当了。

甲 后来我把这事告诉我的朋友，我的两个朋友一个说那个女的是个婚托，一个说她是饭托，我也不知是谁说的对，我跟他俩说：你们俩打架，谁打赢了谁就说的对。

乙 他俩打了吗？

甲 结果打了个平手。从这个打架的结果上我判断，这个女的即是婚托又是饭托。

乙 好吗

甲 后来我又换了一家婚介所，又见了4 个还没成功。

乙 呵，都见了十几个了。

甲 是啊，我都快没耐性了，又见了一个姑娘我就开六见山的说，

乙 你是怎么说的？

甲 我就开门见山的说：姑娘，你看看我这个人到底怎么样，如果你愿意那，我们就结婚，如果不愿意，我们就离婚！

乙 啊？那人家能愿意吗？

甲 愿意没愿意她没说，只见她后面冒着烟的跑走了。

乙 那是被你吓的！

甲 你说找个对象就那么难吗？

乙 这个你不能太直接，得注意方法，还得有缘分。

甲 你还别说，我见的最后一个和我真是太有缘了。

乙 说来听听

甲 后来我又见了一个，我一看，这个姑娘就是我第一次见的那位。

乙 呵，还真有缘！

甲 对这次机会我是格外珍惜，后来我们相处的也很融洽，为了表示我的诚意，我定做了一个戒指，上面刻着她的名字，我要拿着这个戒指向她求婚。

乙 戒指上还刻着她的名字，这个主意不错。

甲 我把她约出来之后，我刚想把戒指拿出来，她就跟我说，她就跟我说，

乙 她跟你说什么？

甲 她说，她以前的男朋友答应给她合好了。

乙 她怎么能这样呢？

甲 我当时我就急了，我问她：你告诉我的以前的男朋友叫什么名字？

乙 她怎么说的？

甲 “我不能告诉 你，我告诉你，你会和他拼命的！”我说：我不会。她又问我：那你想干什么？

乙你怎么说的？

甲 我把戒指拿出来说：我只想把这个戒指卖给他！

乙 咳！