找对象
乙 好久不见，怎么样找到女朋友了吗？
甲 不好意思说，
乙 男子汉大丈夫，有就有，没有就没有，还不好意思！
甲 我今年都28了，还没对象，当然不好意思！
乙 那赶紧找呀！
甲 我也想呀，每次想到别人回到家都有一个美丽的妻子坐在饭桌前等着，我就心里难受，你说我什么时候有呢？
乙 你会有的！
甲 什么时候？
乙 当你走错门的时候。
甲 讨厌！
乙 你就从来没找过对象？
甲 以前我的同事给我介绍过几个，就是没有合适的。
乙 哟你的要求还挺高！
甲 我的要求还高！
乙 你都有什么要求 ？
甲 第一是女的，第二她得喜欢男的。
乙 废话！
甲 开个玩笑！其实我只要求对方人品好点就行。
乙 后来怎么样？
甲 记的第一次同事给我介绍个对象，我就去见面去了。
乙 怎么样？成功了没有？
甲 成功了 一半，
乙 成功了一半？
甲 我去了，人家没去。
乙 好吗？
甲 没过多久，就见了第二次面。
乙 哦，又见了。
甲 那是在一个漆黑漆黑的伸手不见蹄子的夜晚，
乙 停！这是蹄子。（指脚）这才是蹄子呢！这也不是！
甲 哦不对，不对。那是在一个漆黑漆黑的伸手不见爪子的夜晚，
乙 好吗！
甲 我和一个姑娘坐在一个小花园边。（停顿）
乙 怎么不说话呀
甲 我不好意思，也不知该说什么？
乙 你可以夸一夸姑娘吗？
甲 过了好长时间，我才说了一句：你长得真漂亮！她可不谦虚，
乙 她怎么说的？
甲 “竟说废话！”
乙 好吗！
甲 然后又是一段没默。
乙 这谁受得了！你是男人你得找话题呀！
甲 我看再不说话不行了，我就说：你看今晚的月亮好...
乙 你不是说漆黑的夜晚吗？
甲 好好像没出来。
乙 没出来你说干什么。
甲 就这样，两个小时就说了两句话。
乙 呵！后来怎么样？
甲 没戏！（为什么？）她说：如果我们俩结婚的话，俩人一辈子能说十句话就不错了。
乙 谈恋爱你不能太羞涩。
甲 后来别人又给我介绍了一个。我要吸取上一次的经验，
乙 对了，
甲 见面那天，我到那一看，呵，她已经到了，
乙 你竟然让人家等你，快给人家道个歉。
甲 可没等我说话，她先开口了，
乙 她怎么说的？
甲 “哎，你怎么才来呀，你是不是不想见我，你说话呀”
乙 “不是”
甲 真的假的
乙 真的！
甲 假的真的！
乙 真的！我敢以我的人格做保证，括弧我是有人格的！
甲 “哎，你闻闻我的头发香吗？”
乙 （闻一下）“香，比香油还香！”
甲 “讨厌！”说完就走了。
乙 为什么？
甲 她说我这人一点都 不浪漫！
乙 你确实不浪漫！
甲 不想和我谈，拉倒！再换一个！
乙 对！说换就换！
甲 你给我介绍。
乙 怎么我给你介绍？
甲 不给我介绍拉倒，我自己找。有一天晚上听广播，有个栏目是专门关于青年找对象的。
乙 这个也不错！
甲 我就在收音机旁等着，看看有没有女的打热线的。
乙 肯定会有的。
甲 我一连听了好几天，真是怪了，怎么打热线的都是男的。
乙 那可太巧了。
甲 过了半个月了，终于有个女的打了进来，说要找个异性朋友，还说出了自己的手机号码。
我一听立刻给她打了过去。
乙 够急的！
甲 “对不起，你拨打的用户正忙，请稍后再拨。”
乙 哟让别人抢先了。
甲 过了十五分钟我再打，“对不起，你拨打的用户正忙，请稍后再拨。”再过半小时一打“对不起，你拨打的用户正忙，请稍后再拨。”到夜里十二点“对不起，你拨打的用户正忙，请稍后再拨。”
乙 好吗，她也太忙了。
甲 第二天再打“对不起，你拨打的用户正忙，请稍后再拨。”过了一个星期再打“对不起...”
乙 “你拨打的用户正忙，请稍后再拨。”
甲 谁给你说的，谁给你说的！
乙 你不说对不起吗？
甲 “对不起，你拨打的用户已欠费停机。”
乙 她也太忙了！
甲 后来经过我不懈地努力，终于通过热线联系上一个女的。我们约好晚上在一个公园见面。
乙 你去了没有？
甲 晚上我到公园一看，那姑娘正在欣赏明亮而又美丽的月光，原来她还是一个这么浪漫的人。
乙 这有什么浪漫的！
甲 她边欣赏月光边背诗：举头邀明月，低头思故乡。
我就坐在她的身旁和她谈了起来。她问我：你说人世间还有什么事情比赏秋月更迷人的呢？
乙 你是怎么回答的？
甲 那恐怕只有度蜜月了！
乙 啊?
甲 那姑娘听完转身就走了，
乙 是我我也走！
甲 后来我问她为什么走，她说是因为我这个人太没有情调。我没有情调，由赏秋月想到了渡蜜月还没有情调！
乙 这什么人是！
甲 有一天下午我又把她约了出来，还在老地方，为了让她知道我是有情调 的人，我故意晚去了几分钟、
乙 晚去几分钟？
甲 我到公园一看，那姑娘正背对着我坐在那里，正等人呢。我就悄悄地走到她背后，用双手捂住她的眼睛说：猜 猜我是谁，猜不着的话，我可要吻你了？
乙 她怎么猜的？
甲 “你是刘德华，”（不对）“你是赵本山”（不是）“你是宋丹丹”（不对）“哦，亲爱的，我真的猜不出你是谁。”
乙 好吗
甲 于是我就在她额头上吻了一下，然后漫漫松开手，只见她微笑着睁开双眼，然后啪一巴掌打在我的脸上
乙 啊?她为什么打你呀？
甲 我一看亲错人了。
乙 好吗
甲 更糟糕的是，她的男朋友正好来了，一拳头打了过来，我抬头一看，呵，那身高至少得有一米七，
乙 一米七你还要抬头看？
甲 我趴在地上看的。
乙 嘿！
甲 这时候，我约的那位姑娘也过来了，她轻轻地把我扶了起来，一巴掌打在我的左右脸上。
乙 好浪漫的打法。
甲 然后转身离去了，就剩我一个人特悲壮地站在那里，感慨多多。
乙 有什么感慨？
甲 想浪漫可以，千万别亲错人。
乙 又多了一个经验。
甲 我看光听热线电话没用，我自己打，我打了两个多小时终于打进去了，
乙 热线电话吗！
甲 可人家都下班了，我一想,拉倒！我到婚介所去找。
乙 对，去婚介所。
甲 去了婚介所交完钱，第二天就让我去见面，地点是xx大酒店。为了怕见错人，见面的时候互相做这个手势。
乙 怎么做这个手势？
甲 他们说是女方要求的，
乙 女方要求的？
甲 第二天我（做手势）到酒店 一看那女的正这样（做手势）坐在桌前等着，嘿，那女的长的那个漂亮！
乙 有多漂亮？
甲 比蟐蛾还漂亮！头一句我就夸她：没想到姑娘长的像蟐蛾一样漂亮，姑娘，你贵姓？
乙 她怎么说的？
甲我姓蟐名蛾。
乙 好吗
甲 蟐蛾小姐，让我们一起点菜吧！这时候她才把手拿了下来，我一看，这，这有两颗黑痣。
乙 怪不得用这种方式见面！
甲 小姐拿起菜谱倒不客气，什么贵点什么！
乙 反正又不是她花钱。
甲 吃饱喝足了，我问她：蟐蛾小姐，你愿不愿意嫁给我呢？
乙 她怎么回答 的？
甲 你猜猜？
乙 猜猜 ？
甲 “愿意？”“你再猜猜”
乙 啊？还猜？
甲 “不愿意”“真聪明两下子就猜对了！”
乙 还聪明哪！
甲我说：你为什么不愿意呢？
乙 为什么呀？
甲 “你能保证，你一定爱我吗？”
乙 你怎么说的？
甲 我能保证，真的，我恨不得把心掏出来给你看看。
乙 她怎么说的？
甲 那倒不用，把你的存折掏出来就行了。
乙 啊？你掏了吗？
甲 我掏了，她拿过来一看，笑了，
乙 看你钱多
甲 “哟，真看不出你年纪轻轻的，还差九千块钱就成万元户了”
乙 就一千块钱呀！
甲 她说完，把存折往桌上一扔就走了。
乙 这样的人只看重钱！
甲 我一结账，一千多。
乙 肯定是上当了。
甲 后来我把这事告诉我的朋友，我的两个朋友一个说那个女的是个婚托，一个说她是饭托，我也不知是谁说的对，我跟他俩说：你们俩打架，谁打赢了谁就说的对。
乙 他俩打了吗？
甲 结果打了个平手。从这个打架的结果上我判断，这个女的即是婚托又是饭托。
乙 好吗
甲 后来我又换了一家婚介所，又见了4 个还没成功。
乙 呵，都见了十几个了。
甲 是啊，我都快没耐性了，又见了一个姑娘我就开六见山的说，
乙 你是怎么说的？
甲 我就开门见山的说：姑娘，你看看我这个人到底怎么样，如果你愿意那，我们就结婚，如果不愿意，我们就离婚！
乙 啊？那人家能愿意吗？
甲 愿意没愿意她没说，只见她后面冒着烟的跑走了。
乙 那是被你吓的！
甲 你说找个对象就那么难吗？
乙 这个你不能太直接，得注意方法，还得有缘分。
甲 你还别说，我见的最后一个和我真是太有缘了。
乙 说来听听
甲 后来我又见了一个，我一看，这个姑娘就是我第一次见的那位。
乙 呵，还真有缘！
甲 对这次机会我是格外珍惜，后来我们相处的也很融洽，为了表示我的诚意，我定做了一个戒指，上面刻着她的名字，我要拿着这个戒指向她求婚。
乙 戒指上还刻着她的名字，这个主意不错。
甲 我把她约出来之后，我刚想把戒指拿出来，她就跟我说，她就跟我说，
乙 她跟你说什么？
甲 她说，她以前的男朋友答应给她合好了。
乙 她怎么能这样呢？
甲 我当时我就急了，我问她：你告诉我的以前的男朋友叫什么名字？
乙 她怎么说的？
甲 “我不能告诉 你，我告诉你，你会和他拼命的！”我说：我不会。她又问我：那你想干什么？
乙你怎么说的？
甲 我把戒指拿出来说：我只想把这个戒指卖给他！
乙 咳！