拜 年
男：去年看了心理医生，至今受的伤害很深。幸好我们感情很真，要不肯定结不成婚。新年好，给大家拜年了。哎，去年那个心理医生把我看得很惨哪。差点闹得我们两个分手。最后女朋友让我跪了3天搓衣板，才原谅了我。
父：天涯何处无芳草，何苦要在网上找，本来品种就不多，而且质量也不好。哎，现在的年轻人我们确实是搞不懂了，你说我那个女儿嘛，啥子都好，要给她介绍男朋友的媒人起串串，但她个个都不见，非要在网上谈恋爱，这不，今天还要把网上耍的男朋友带回来。我倒要看看到底是啥子样子。
男：马上要下班了。装完最后一个宽带就可以去见老丈人家拜年了，嘿嘿，第一次见老丈人还是多么紧张呢。
父：你们说也奇怪哈，这个上网豆愣个有意思啊？我倒要来看看，今天电信公司的人约好了到我家来装宽带，郎个还不来呢？
男敲门：您好，请问有人在么？
父开门：你找哪个呀？
男：您好，您是何老师吧。我是万州电信的社区经理，听说您要安装宽带，我专门来为您服务的。
父：哦，是你呀，快进来进来。
男安装宽带。
父：小伙子，你给别人装宽带，那你自己也一定上网是吧？
男：那是当然了。几乎天天上网，一天不上都不习惯。
父：那我倒问问你，这上网到底有啥子好耍的呢？
男：何老师，我给您说。这上网好玩得很，不是吹的，这网上的东西那可多了。
父：有这么厉害？
男：当然是了。您还不信？我马上给您上网找点东西考考您，看您服不服。
父：我还不信，你找点东西考我试试？
男：宽带装好了。我马上给你在网上找几个题。
父：放马过来。
男：好了。准备了啊。第一题：请问什么人在6千米高空直接跌落到千米左右，都面不改色？
父：这个简单，肯定是跳伞运动员在跳伞。
男：错，他们是中国股民。
父：啊？这……
男：第二题，有一个女的，想找男朋友，就找一个超级电脑来查，要帅，还要有车，请问电脑查出来的结果是啥子？
父：骑自行车的帅哥
男：错，是中国象棋！
男：再来，第三题，有人脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？
父：衣冠禽兽
男：错，是教授。
父：哎呀哎呀，厉害！不来了，不来了。看来这个上网是好耍呢。网上除了脑筋急转弯还有些啥子呢？
男：吃喝玩乐，生活休闲，应有尽有。当然最好玩的还是……
父：是啥子？
男：嘿嘿，还可以在网上泡妹妹！
父：哟……你在网上找女朋友了？
男：何老师，您还真猜对了！我和女朋友就是在网上认识的。
父：小伙子，别客气，你看我们这么投缘，你也别老师老师的喊了，干脆你就叫我大哥，我叫你兄弟算了。
男：这个，不符合我们公司的规定，不太好吧。再说您这么大了
父：一个大男人的，这么婆婆妈妈的干啥呢？大哥今天就认你了。来，抽烟抽烟。
男：这……我看你这么豪爽，我就认你这个大哥了。这烟我抽了。
父：这才像话嘛。来来来，大哥今天还有事请教你呢。
男：啥事？大哥你别跟我客气。
父：刚才我听你说，你女朋友也是网上找的？
男：对呀。
父：这网上找的，看不见摸不着，你放心？
男：大哥，这你就不知道了。我告诉你啊，这你情我愿的事好办得很。有一首诗说得好——网上男人不泡妞，心里酸溜溜；网上女人不被泡，心头很烦躁。
父：这网上就没有骗人的？
男：当然也有。有个对联是专门形容网恋骗人的。上联是——假姓假名假感情
父：下联呢？
男：骗吃骗喝骗抚摸。
父：哈哈。那你老实说，兄弟你骗了几回抚摩？
男：嘿嘿，大哥，老实说，才骗第一个就遭套牢了。
父：哟，那是好事。说明你女朋友很不错。
男：哎，啥都不说了。要说我女朋友确实是漂亮，简直就是人见人爱，花见花开，车见爆胎，猪见发呆。但就是有一点不好。太凶了。传说中的恶燥牌酸辣粉。哎，我跪搓衣板都跪起茧巴了。
父：是不是哦？那你给我说说，想当年，你大哥我怎么也是江湖上的一匹哥，对付女人套是一套的。
男：大哥？真的呀？
父：那还用说？我告诉你，你知道别人以前是怎么称呼我的不？
男：怎么称呼的？
父：别人都说我是风流倜傥俏郎君，伤透千万女人心。
男：哎呀！大哥，你也太厉害了。比我那个未来老丈人那可强多了。
父：你未来老丈人是个耙耳朵迈？
男：哈哈，他比我还耙。据说我老丈人的水平，够当万州耙耳朵协会的会长了。基本上是我丈母娘一发火，老丈人就得躲；丈母娘一发飚，老丈人就静悄悄。
父：哈哈，你那老丈人还算啥男人哪？我告诉你！这男人最要紧的就是要有骨气。知道我在家的地位是咋样的不？
男：不知道。咋样的？
父：不是你大哥吹的。我在家吧，基本上就是饭来张口衣来伸手。老婆做得好吧，就给她点笑脸，我要是不高兴吧，老婆那就吓得直打哆嗦。
男：哎呀，大哥，你太厉害了。有什么绝招不。
父：好说好说。我告诉你，以我多年以来的经验，对付女人只需要4个字。
男：哪4个字？
父：又打又诓。也就是传说中的胡萝卜加大棒。
男：我不大明白。
父：我问你个问题：假如有一天，你老婆要你陪她上街买衣服，你会怎么做？
男：我都走在后面老实给她拿包包。
父：错！这时候你要打她！而且要给我狠狠地打！
男：啊？为啥呀？
父：大哥告诉你，伟大的爱情都是打出来的。知道结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手吗？
男：不知道。
父：那是一种习惯，就象两个拳击手在开战之前要握握手一样。
男：但是那也太狠了吧！
父：打击敌人怎么能手软呢？对敌人仁慈就是对自己残酷。有句话你听过没有？女人一发福，男人就失足；女人一发财，男人就下台。
男：但是天天打架，老婆不会离婚啊？
父：你没听说过床头打架床尾合呀？关键是家庭作业千万不能马虎。明白不？
男：哦……
父：这就是管理学中所说的抓住关键控制点，只要那个事情做好了。包你外面彩旗飘飘，家里红旗不倒！
男：可是大哥……我……
父：恩？兄弟，我懂了。身体不好，喝汇源肾宝！（得靠技巧，大哥改天慢慢教你）
男：大哥，你误会了。我不是那个意思。我是说，我现在不还没结婚吗？
父：哦，是这样啊？这也有办法解决。一个字，忍！忍到结婚，你就解放了。
男：结婚后就好了啊？
父：当然了。男人结婚前要装哈巴狗，目的是为了得手。结婚后就无所谓了，变回狼狗。懂了不？
男：哎呀，大哥，你真是太有才了！我今天晚上正好就要去见老丈人，以前心里还没底，现在我可充满信心了。
父：恩！去吧，记着大哥今天的话啊。
男：要得，大哥！太感谢你了。
父：我再提醒你几句：第一，婚前一定要忍！第二，一定要装，比方说吧，在你老丈人面前就装不会抽烟。知道不？
男：恩！我记下了。大哥，我一定照你说的办，结婚的时候还请你吃喜糖。
父：去吧！去吧！改天来教大哥上网啊。
男电话响起，接电话：“喂，老婆呀？是的。我已经下班了。我马上就过来。你爸爸的地址是多少？哦…新城路6666号6单元6-6。我记下了。”
父自言自语：哎呀。怎么像是我家的门牌号？
父：等等……你说你老丈人家地址是多少？
男：新城路6666号6单元6-6啊。要没什么事我先走了。改天再来跟你聊啊。
父：你别慌走！
男：大哥，你还有诀窍要教我呀？
父：我不是你大哥！
男：大哥，我是不是做错什么了？对不起啊大哥，我不是有意的……
父：打住！我家就住新城路6666号6单元6-6。
男：哎呀妈呀？大哥……真是太巧了啊，我们真是有缘啊，地址都是一样的。
男恍然大悟：这……
两人默然无语。
男：你是……
父：恩，我是……
男：这个，我……你……
父：坐下。
男：要得，大哥。
父：恩？
男：不，不是大哥，是大爷。错了……，是大叔。
父：啊。我问你哈，你在哪个单位上班啊？
男：你不是都知道嘛，我在电信上班。
父：你抽不抽烟啊？
男：我不抽！
父：在我面前不用装了。
男敬烟：哦……你老人家抽烟嘛。
父：恩，这个。刚才的话……
男：你老人家放心，我一定照你刚才说的做……
父：打住！刚才的话全部都不能算数，听到了不？以后要千方百计孝顺老婆，要打不还手，骂不还口。知道不？
男：但是你刚才不是还说对敌人不能仁慈吗？
父：那是刚才！刚才我不知道你女朋友就是我的女儿！
男：那我女朋友说，你也是个耙……耙……
父：那不叫耙，那叫做男人要大气，让着女人。
男：但是……这也太不平等了嘛。
父：你小子懂什么。打是亲骂是爱，喜欢你才用脚踹。女人要不喜欢你，还不会打你。女人肯打你，那是做男人的福气！
男：那……这么多年你就是这样过来的呀？
父：恩。为了家庭和谐，社会发展，我们就应该忍。
男：那是不是很辛苦？
父：是有点辛苦。
男：那你可以反抗啊！反正床头打架床尾合嘛。
父：你以为我不想啊！她们的厉害你又不是没有尝过！
男：那我以后……
父：以后就慢慢忍吧。你的苦日子才开始，我都过了几十年了，这不还是熬过来了吗？
男：你老人家真是太伟大了，我……我一定要向你学习。
父：彼此彼此，以后大家互相勉励！
男：哎……男人哭吧不是罪，哭完以后倒头睡，男儿有泪不轻弹，一弹就是一大碗。
父：啥都不说了，以后的苦日子慢慢熬吧。走！我们两个喝闷酒去！
两人离场。
男：男人就要吃得苦，就当自己是二百五；
父：男人就要敢受罪，最多不过少活几岁。