神经妙算
女:快走哇你。
男:你老催啥呀。
女:你咋没长心呢?眼看家里就没钱了,你还不想招,这年咋过啊?
男:我会印钱呐?你总催给我都整蒙了!
女:那你倒是想法呀。
男:我有啥法,你说也是,这一年到头收破烂,底子钱赔进去一大半,现在剩下一堆货,不卖出去这年真没个过!
女:拉倒吧,去年你卖香水,把对面卖臭豆腐的摊都挤黄了,说他卖的香水方圆十里放一盒,任何耗子都无法存活。不是因为香水质量不错,而是因为那香水具有超强的臭豆腐味道,它有特色!今天你这些玩意卖谁去啊?
男:哎呀,只有顾客料不到,没有顾客不需要!来人了注意啊!
顾客1:哎呀,最近成绩特别差,选修音乐我都挂,也不知道是我天生倒霉,还
是注定挨骂!
女:哥们……他咋不累我?
男:看我的!帅哥!
顾客1:啊?噶哈?
男:看没看见,现代人都自称美女帅哥,时代的审美观也开始走下坡了!男:过去我不知道,但明天一定会如我所料。但是此时此刻兄弟你想拥有这个称呼还需努力改造,虽然今天看来有点臭不要脸,不知害臊,但只要你听我指挥,明天肯定你就是帅哥级别的红旗街大少!
顾客1:诶呀,大哥,你给我指条明路吧!
女:看没看着,好汉架不住三忽悠!
男:请看,这是什么?(拿起一双袜子)
顾客1:一双袜子!
女:不!确切的说,这是一双人家撇了的旧袜子……还有点没洗干净!
男:想一想,一双袜子曾经历尽艰辛的为人们遮挡寒气,包容双脚无数的气味和污迹。当它无法挡住大拇哥前进的步伐时,我们就无情的将他遗弃!身为帅哥的你怎么能想的那么容易,假如你是袜子,你又该多么伤心的哭泣!
女:袜子,袜子!多么可爱的袜子!袜子,袜子!多么无私的袜子!
顾客1:呜呜呜呜……,袜子我对不起你啊,袜子!
男:好男人不会让穿过的袜子留在地摊上
女:决不会一阵轻风一阵香飘向八方
顾客1:啊……我是好男人?
男:标准的!
顾客1:我是帅哥?
女:绝对的!
顾客1:那这双袜子我买了!多少钱?
男:啊,这个袜子原价5元,加上个人所得税,人寿保险税
女:还有,农业税,土地税,
男:再加上,跑道费,打车费
女:桑拿,按摩,挂科费
男:总共53元
女:括弧不包括外包装,包装单卖,每个8块,括弧完了!
顾客1:那咋这么贵?
男:自古名声金不换,
女:惜财不是男子汉!
顾客1:行,那我就买了!(掏钱)哎呀,一双袜子60块,看来我的消费水准还得努力跟上时代!哎呀……袜子……
女:诶呀,要说钱要是赚起来也容易啊,这不一下子就60进兜里了
男:你知道啥啊,一双袜子60块,其实都是人心在作怪,好话千句也不厌,坏话半句记十年。
(顾客2上)
男:哎呀,不如意事常八九,可与人道只二三啊
顾客2:看来先生是个精通周易之人啊?
女:他懂啥周易啊,他跟周公挺熟的
男:精通不敢,只是略晓毛皮!敢问您有何不快?
顾客2:二位听我从头曰来!
女:去去,那边吐去,别把我们摊整埋汰了!
男:啧,曰就是说的意思!
女:啊!哈哈,那你说吧
顾客2:刚刚就业1年多,同事很少有话说,以前的同学都不错,还有几个提正科。哎,我……现在的交通工具还使用自行车。哎呀,不说了!
男:您呀就好比是一根拖布杆子,承受着巨大的压力,还总惹一肚子气。
女:干的活不少,费力不讨好!
男:您非常需要一个结实的拖布杆子,替您分担所有,让您忘记哀愁,
女:让您的人生从此与众不同!
男:一个拖布杆子不仅仅是拖布杆子,它更是您防身的武器
女:它也能作为您的拐杖,走过冰天雪地。
男:您还可以把它撅折出气
女:更可以,用它烧火,用它当武器
顾客2:得了,我买了!
男:现金200
女:请先付款
顾客2:咋这么贵
男:内含小费
女:拜拜,恕不远送
男:哎呀,又是200到了手
女:为啥人都这么好糊弄啊
男:不是人好糊弄,是人们彼此太相信别人!
女:还有一包药,咋办
男:卖!卖完就回家
顾客3:最近总是头疼,吃多少药都不行,也不知道是肠胃不通,还是心脏偷停!
这样下去那可不行!
男:又来人了!喊……
女:卖药,卖药……妙,妙……
顾客3:哎呀,这是卖猫还是卖药啊。
男:这就看顾客有啥需要了!来我给你看看,诶呀,诶呀,你最近有啥病症啊?
顾客3:啊,就是偶尔头疼,成天脑袋疼,上午脑门疼,下午背楼疼。
女:一个地方!
男:哈哈,这是神经衰弱,导致脑细胞萎缩,根源是大脑缺弦,表面就是智商受挫!要是晚个一天半天,没准这个年都难过!
顾客3:诶呀!真的假的啊?那可咋看呢?
女:想要大脑不受挫,服用我们的最新货!
男:本品是一个进口货,疗效相当的不错,不信可以现场试用,无论您有病没有病,一经服用,除去所有苦痛!来试试!
顾客3:那我试试(顾客服用,疯狂下)
女:诶哎呀,咋整的啊
男:你服试试
(女服,疯狂下)
男:咋整的,我我……
(男也疯狂下)