口口山歌原创文学作品之《暗恋告白》

暗恋告白

你为什么要走掉呢？为什么趁我打个小盹（我不敢熟睡，怕睡过了，醒来时会见不到你。）所以只是扒在桌子上，50%解决睡意，50%注意聆听后面的你传来的一声一息。可是我担心的事还是发生了，我刚做完一个短梦，便机警地竖起耳朵，啊？我听到你收拾书本，拉书包拉练的声音了，你真得要走了吗？真的！我听见你站起来，椅子自然地弹起的声音了，随后便听见你高跟鞋“卡踏，卡踏”不急不缓离开的声音，你就从我的背后离开的，然后是开门声，关门声。

你离开的过程中，你的眼睛是否注视着我呢？是否有点舍不得我的意思呢？我是非常想回头看看你的，但我又不敢呢！因为我怕我的眼睛与你的眼睛对接，因为你太漂亮了，就像是莲花初绽，白里透红，生机勃勃，妩媚动人！

啊呀，我开始后悔了，我为什么不目送你离开呢？我不该怕与你的目光对接的，我不看你，你会不会误会，认为我没有在意你，把你当做普通的不值得我注意的女孩子呢？不，决不是这样的，我太在意你了！

一般的话，我是不敢坐在你前边的。今天，你坐在我身后，我就觉得好不自在，总觉得你会在后边监看我，所以我的一举一动都会显得拘束、笨拙！我甚至怕你嫌我穿着打扮不入时，太老土，怕你嫌我太瘦弱，跟我在一起会没有安全感。

我也不敢与你讲话，与你交往，因为，我怕你对我了解越多，你会越失望！

但，我实在太想与你讲话了，我太想与你交朋友了，不与你讲话，光在教室偷看你，我会感到很压抑，你知道吗？这是一种很痛苦的精神折磨呢，强烈地想接触又不敢接触，强烈地想爱又不敢爱！

我知道，你八层是已经有男朋友了，因为你左手的中指上有枚银色戒指。或许你以前有过很多男朋友，这当然可以理解的，因为你是那样的漂亮，动人，天底下的男人谁见了你不想要你呢？虽然如此，我还是想与你交朋友，哪怕是第三者也不在乎的，因为这几天来，虽然没有与你讲过一句话，但透过你的外表言行，透过你我之间有意无意接触的眼神（我们四目相对过几次，多数是我不敢坚持很长时间，最先逃开了！），我觉得我已经被你迷住了，我真的喜欢上你了。我真的太想与你讲话，太想与你在一起了。你呢？你也不会觉得我长得很丑陋，笑我不自量力吧！你不会的，你最起码，对我还是有那么一点点好感的，对不对？

你除了美貌，从我对你这几天的观察，你还是一个热情，大方，活泼的女孩，因为你有几个好朋友，总在一起上自习的。都是女孩子，尚没看见你和哪个男孩在一起，这让我着实很高兴，更加鼓起我爱你的意念与决心！你和你的朋友讲话的时候，脸上总是堆满了阳光而迷人的笑，啊，我特希望看到你的笑，看到你幸福，快乐，我也很快乐！

你还是一个爱学习的女孩子，你在学什么呢？那么用功？昨天晚上连饭都是你的朋友送到教室给你吃的，你一定是时间很紧张吧，你吃的时候，脸正面对着我，我耐不住性子不时要抬头看看你，你也看到了我，在我们目光接触的一刹那，我连忙底下头去，但视线的余光告诉我，你笑了，你笑什么？笑我想看你，又不敢看你吗？我听见你对你的朋友说你不好意思在教室里吃了，是因为我吗？没关系的，你不用太在意我的存在的，你吃饭的时候也很美的！

你可能还是个很新潮，很前卫的女孩子，因为我第一次见你，是在数学系门口的阶梯上，那时我站在高处，你一步步走上来，你开始是看手中的手机，后来你便看到我，一直注视着我，我也注视着你，哦，原来就是在那一刻，我就开始喜欢你了，我们较近的时候，我发现你穿的牛子裤，很性感，很适合你，但，更另我叹服的是，你的膝盖处，是被你横向抽去了一些丝线吧？这样，你走起来的时候，你白净小巧的膝盖就会忽阴忽现，接着膝盖往上往下看，还有几处也被你做了同样的处理，这样，你的美丽又更增加了几份诱惑力！谁能不为你折服呢？

这几天来，真是谢谢你，与你在同一间教室里上自习，我真的感到很高兴，很快乐，你可以轻而易举地成为我注意力的焦点，我书看不下去，还可以看你，否则，我那天马行空的意念，该向何处发散呢？可是现在，你却走了，我，一个人，呆在教室里，还有什么意思呢？看书？那是假的，看你，才是本意！你走了，我也想走，可我去哪里？我只有一个人，哪里都很无聊！于是，你刚走，我就追了出去，想再看看你的背影，可出到门外，已见不到你，你去哪里了呢？丢下我一个人，多难受啊！

女孩，不知你的名字，我已迷上了你；女孩，不知你从何而来，到哪里去，你已在我的心中永驻，留下最美丽的回忆；女孩，过一会儿，你还会回来吗？今晚你会来吗？明天你还会在这间教室自习吗？后天呢？再以后呢？我，我一定会来的，我会来这里找你，等你，再看看你！

作于2003年3月16日午

3月18日午

前天下午，晚上，昨天一天你都没来，我真的已经很想你了，这两天你要上课吗？你在哪里呢？昨天下午，晚上我只见到你的好同学在那间教室上自习，你呢？在和你的男朋友约会吗？我的心里边怎么觉得空荡荡的，一点都不塌实，我真想再看看你啊！还好，今天中午，我在食堂门口又看见你了，但没看清你的脸，你在地摊上卖水果，那时我笑了，我真是很快乐，我以为今天下午你又会在那个教室上自习了，我又可以看着你了，所以，我告诉自己，我应该快点吃完午饭，快点回到教室，去看你。我走了几步，又回头看了你一眼，爬上台阶，再回头想看你，你已经消失在人群中了。

我快速地吃完饭，从食堂奔向教室，只恨路太远，我见你的心太急。啊，我对你在教室等我是报有很大希望的，你一定在，对吗？我想我一定是疯了，你是个小魔女，勾走了我的魂。有时候我会为我的疯而感到好笑，我怎么会是这样的一个人呢？我怎么这么多情啊？我在想，见到你之后会干什么？我会冲你笑吗？我很想冲你笑，但可能不太敢，你还会像以前那样也看看我吗？我希望你看看我，但又不敢奢望过多。我更想与你说上话，我特想把我对你的感觉和盘告诉你，可是这会太唐突吗？你能一下子接受吗？最关键的问题是，当你的美丽活灵活现地存在于我的面前时，我回手无足错的，而手无足错的我又怎能很镇静地告诉你我对你的感觉呢？啊，不管了，反正我想立刻见到你，是的，只要能让我看着你，我就已经很快乐了！

终于，长路走完了，我大步进入教室，迅速用眼睛扫描整个教室，你，不在！不在107！？就连你的同学都不在！我的心突然很冷，“这丫头她以后都不在这里上自习了吗？那我该去哪里找啊？”。我好担心，难过，“那，以后我就很难再看到你了，我的人生从此便少了一份精彩，多了一份牵挂和遗憾？”这，我难以接受，我，孤单的，一个人，脚步沉重地离开了107，你不在，我也再不踏入107的门了。我还是去104吧，到了104，我想把中午的这段和你有关的情感经历记录下来。我先去打了瓶水，不经意地看看105，啊？！不是吗？你在105呢！我在105看到你，不知是该高兴还是失望，高兴的是，我终于可以再看见你，有勇气的话，我呆会也到105上自习，可是，我疑惑，你是因为我才不在107上自习的吗？你怕再见我，怕再和我在一个教室上自习，才要离开107吗？你为什么要怕我呢？107不是还有许多空位吗？你为什么不在老地方等我呢？要不，就是你厌恶我了，我好难过啊，除了难过，还有小小的气愤，你这小丫头，怎么能这样对我呢？我是多么地喜欢你啊，我们曾经四目相对过几次，难道你这么快就忘了我，难道你从我的眼神中读不懂我对你强烈的感觉吗？你为什么要逃避我呢？让我对你热切的心七上八下的，你也舍得吗？所以，我有点生气了，但气归气，对你的感觉不但不会淡，却越发浓烈了，啊，可爱的你，我想我是真的被你迷住了，迷死了！

我小心翼翼地也跟你来到了105，在最后一排坐下，这样我又可以看着你了，你现在正趴在桌子上熟睡。你是不是知道下午107有课啊？所以不在107，如果107真有课，那我会好过一点，对了，在105，你的身后，也是在最后一排，有一个大帅哥，人模人样，有版有眼的，长头发，大高个，我看着都喜欢，你是不是也喜欢上他了，所以跟他来了105？我有些痛苦了，没办法，一代新人换旧人，你看到他，就忘了我！不过，我还没有完全自我否定，我其实也不错啊，我与他风格不一样嘛，他显得伟岸，成熟，给人以安全感，他的肩膀很宽阔，女孩子靠上去很舒服。我也有我的特色啊，我看上去年轻，有活力，更有亲和力，我很爱笑，慈眉善目的，特别是眼睛好看，大而又亮！为了给自己增添点沧桑与世故，增添点味道与性感的成分，我特别为你蓄起了细碎的胡须。总之，我对自己还是有信心的。

但我的信心很快被你催跨了，你醒了，不朝我这边看，而是朝那个大帅哥那边看，你！真得喜欢上他了？我开始妒忌了，我的心好酸啊。这么说，这几天没有见你，你都是跟这位大帅哥在一起了吗？你这小婊子，为什么要让我伤心，让我难过呢？我没有勇气再呆在105了，我不能看着我爱的你对别的男人来电！于是我去了107。

3月19日午，107教室

今天中午上自习，你又没来，我心里边再次感到空虚，我在找你，从一楼跑到二楼搜了个遍，仍然没有你的影子。你今天又有课吗？还是与你的那位帅哥昨天晚上好上了，今天跟他出去玩了？唉！你怎么就不明白，有一个情感相当细腻丰富的不算丑的小伙子天天都在牵挂你，思念你呢，你怎么忍心不见他呢？

我刚搁下笔，后边有人开门，还“哦！”的惊讶了一声，随后又关上了后门。是个女生，我相信会是你，前门开着，不一会儿你的漂亮的面庞便从前门探进来，可只有一秒种时间，你却终没有进来。你为什么不进来呢？是因为你的同学不在，还是因为怕与我在一个教室上自习？你知道吗？我是多么希望能与你在一起上自习啊，107教室还有很多空位啊，你以前常坐的那个位子也是空着的，就在我的右前方，你怎么不进来坐呢？唉！不管怎样，我今天总算是见着你了，我的心情一下子好了很多呢。你不来107，过会儿，不，也许马上我就会去找你的。

我本想构思一下小说情节，一天没写，思路又很混乱了，可我实在想不下去，满脑子都是你。于是我方下手中的笔，我决定去找你了。104没有，105也没有，你这小丫头，又去哪里了？我想你是不是在管理系上课，于是去管理系教室，也找不到你，出了管理系的大门，听见身后有一阵急促的皮鞋摩擦地面的声音。我以为会是你，忙转过头，可不是你，是另外一个女孩，我感到落魄，失望！可就在此时，我突然看见你正从数学系门口出来，离我约10米远，脚步匆匆的，我只能看到你的侧面，我笑了，你这么急，是在找我吧，我后悔了，我为什么不在107教室等你呢？在我出去找你的时候，你去过107没有？你去过吧，你也想再见见我吧，但我却出去找你了，你在107没见着我，于是你只得无奈的离去了。你知道吗？你从数学系门口出来后，我在你身后悄悄地跟了一段，你径自往芙蓉湖那边去了。今天见到你，我就已经心满意足了，回来的路上，我无意中注意到图书馆旁边的两颗树，竟然开满了花，一颗是粉黄色的、一棵是深红色的，真是太漂亮了，我是北方人，只小时候见过泡桐树开的白色的花，今天看到这样的树花，很惊诧，好美！可树与花的美又怎能和你的美同日而语呢？你是那样的活灵活现、奕奕动人，我想到了你，你的美，不禁又心生惆怅，低头，叹息着回到了107教室。

上完了两节课，我到数学系门口石阶上又看见了你。那么看来，你没来上自习一定是去上课了吧。你真是个快乐的姑娘，你的脸上总会有笑的痕迹，显得那么灿烂，你走起路来显得那样镇定与自信，与你的好同学比起来，就是给人不一样的感觉。后来，我注意到你没出几步，就拿出手机来通话，你的手机怎么老这么忙啊？对方是你的情人吗？你是不是急着要去和他约会啊？我没有谈过恋爱，不知道恋爱中的男女到底是如何的心心相应，不肯一刻失去和对方联络的，有手机了，便可以随时联系到了，所以你的手机才会那么忙吧？我好怀疑，我的一个同学也是的，他每天要与他的女朋友通上几个小时的电话，有说不尽的话。我不感往下再想，你有情人了？晚上，我还在107上自习，你晚上会来吗？我等你。

3月19日晚

晚上，你没有来，但这不能怪你，因为数学系的教室大部分都在上课，我吃完饭回来都找不到空位了，但，一天时间了，不能与你一起上自习，我还是挺难过的，晚上想到见不到你，自己一个人写小说，我有股莫名的压抑与沉重！昨天（3月18日）下午和晚上都怪我，或许那时我是有机会和你一起在105上自习的，但我那在中国政法大学读书的小妹妹给我来信了，我特别的兴奋，就忙回去看。但昨天晚上，我还是特别想你的，想到你可能一个人在105上自习，我就很心疼你，我真希望你能永远快乐，幸福！

3月20日午

今天中午我来的时候大概12点半（107教室），你还没来，但我看到你的好同学好伙伴了，我有信心等待你的到来，你也别着急，学习也别太紧张，中午休息一下，在宿舍你睡个午觉，只有休息好了，才有精神更好地投入学习，对吧。

不出我的所料，下午2：08分，你终于还是来了，你在靠门的一侧，我的左后方找了个位子，坐了下来。说实在的，我见到你的时候还是挺紧张的，我不敢正视你的眼睛，我想对你笑，可还是不太能笑得出来。你出去了，去走廊上打水喝，有1分钟时间吧，你才又回来，从前门进来，这样我又可以正面偷偷地看你，你真的好漂亮，你没有直接回到你的位置上，你在你同学的位置边停下了，你和她们在欢快地讲话，好象在说事吧，声音放得很低，但你们始终很高兴，你就象个快乐的天使，你的到来，在你的一群同学中，立刻欢快了起来，我一边假装写作，一边不时地回头看看你，偶尔会正好碰到你的目光，于是我立即避开，心仆仆地跳！你这时总会和你的同学相视而笑，丫头，你在笑我，是吗？你一定可以感觉到我一直在注意你的，对吗？一个很腼腆的男孩偷偷地喜欢你，却又不敢向你表白，你是不是觉得很幸福啊？丫头啊，什么时候，教室你会只有我们两个人呢？那个时候我一定会主动和你讲话，对你表白我爱你的心。你的同学在，教室你有那么多的人，我一方面不敢，另一方面，担心我的突然出现会影响你与你同学间亲密无间的友谊。我出去打水回来，又看到你在打手机，你能不能少打点手机，与你的情人之间哪来的那么多话？我看着心里好酸，好难过啊！

我正在写你，你就在我的左后方，很近，你会不会觉得我很奇怪，上自习就写东西？你有没有想看我到底在写什么东西的冲动？你现在已经很认真地开始看书了，我也该集中精神写我的小说了。

有一个女孩从前门进来，皮鞋着地喀踏喀踏地响，很吸引人的注意力，我不否认，她也比较性感，是那种很能够吸引男人目光的女孩。我的头也抬起，目光短暂地随她移动，但我主要还是在观察你，我的目光向后可以瞥见你，你也抬起了头，但不知道你是在看她还是在观察我有没有在看她。

啊？你在吃药吗？年纪轻轻的吃什么药！我听见你剥药丸的声音了，要是你吃的是补药，补脑的药，如花旗参什么的，那是很应该的，学习嘛，用脑子，补补好。但我担心你是不是身体不舒服，我真希望你能够健健康康地成长呢。我更担心的是你是不是在吃什么妇科用药，你不会吃的是避孕药吧！你不会是未婚同居吧！如果真是这样，我很遗憾，很难过，这说明你很爱他，我会知难而退的。

你吃完药，又扒在桌子上睡了，怎么？今天中午你没有休息好吗？他在折磨你吗？还是因为你关心时事，中午在看美国打伊拉克的直播？

我昨天晚上听到一首俄罗斯的民歌，什么名我没注意，但歌词挺有意思的，讲的是一个少女在小河边碰上了一位美少年，红梅花儿开着，少女对少年一见钟情，日复一日，少女对少年的思念与爱慕愈发强烈，但少女只能将深深的爱恋掩埋于心，因为她是一个女孩，怎能对一个男孩开口表白呢？而少年却又一点也不懂她的心，女孩最后的愿望还是只好等着那个男孩某一天突然发现，向她表白！我最亲爱的，你知道吗？歌词中少女的心事正与我现在的心事一样呢。我好喜欢你，但又不敢开口，你有一天会明白，会发现吗？

我上厕所，一边回想并唱出那歌的调子“在那小河边啊，红梅花儿开，有一位少年，就是我所爱……”词不太准，调子也不很准，但我唱出来的时候，感觉很好听，于是在外边唱了两三遍，外头又在下雨了，而且雨点不小，我回来后，刚一入坐，便发现你被震动的手机吵醒了，我真不爽，“他”怎么这么烦人！你能不能不理“他”呢？他不知道你很累，需要休息了吗？只见你懒洋洋地看了看信息，就又睡下了。

还有，今天不热，有点冷，以后不要再穿这么短的上衣了，你扒在桌子上睡觉的时候，小腹背都漏在外头了，你知不知道，这样虽然能显示出你的美与性感，但也很危险，许多色狼会盯上你的，你以后要千万小心，千万别晚上一个人走路，尤其是人少灯黑的路。我刚才就发现，你身后的那个家伙在贪婪地盯着你看呢！而且，更重要的是，今天天气较冷，你这样皮肤露在外边，睡着了容易感冒，感冒了多难受啊。一方面，会脸色发黄，不好看了，另一方面，得在家休息，我看不见你，会想死我的！

你又一个好朋友进来了，你仍没醒，那就好好睡吧，下次我出去不走后门了，怕开门把冷风带进来凉着你，怕开门声吵着你。

你醒了，我想构思我的小说，但没有心情，所以自从你来后还没动笔写一个字，我坐着，表面上无所事事，但实际上我在看你，我的心思都在你身上，你看我无所事事，干坐着的样子，会奇观吗？其实我一直在用眼睛的余光看着你，我把我的头与眼睛珠子尽可能往左边偏移旋转（但保持在别人看不出我是故意的限度内）。我就这样，一直注意着你，你如果有心的话，你就一定看得出来的！我突然想起了我那政法大学的小妹妹，我和她也曾经在一个教室上过自习，我在她后边，我和她彼此的距离和方位就和今天的你和我一样，他的那双可爱的大眼睛也是像我今天看你一样斜视着我的，正因为如此，我才敢和她搭话，经过曲折的后来，最终，才认她做了我的小妹妹，哈哈，我一想起她那时的“斜视”，我就十分想笑，真是太可爱了！

你在吃巧克力吧，哈哈，我听见你咀嚼的声音了，我闻到巧克力的味道了，你，也是一个爱吃零食的女孩子啊？好，我喜欢，我喜欢爱吃零食的女孩子。我如果能与你做朋友，我会天天带你去逛超市，给你买许多好吃的，其实，我也是挺爱吃的。巧克力，开心果，果冻还有乐之薯片，真是好吃呢。你喝不喝酒的？你要是能喝酒能吃辣我就更喜欢你了，你知道吗？我喜欢小巧可爱的女孩，但对她们，我更多地是想给以哥哥般的关爱，我不喜欢特别柔和温顺的女孩，我比较喜欢爱逞强的女孩，喜欢那种男人干，她也要干的女孩，你是这种女孩吗？我真想带你去吃辣味十足的火锅，再点十瓶啤酒，不醉不归！

你爱用香水吧，那是我第一次与你坐得很近的时候闻到的，我对香水的品种品质是一点也不通的，但那天，我觉得你身上散发出的香味真是太好闻了，说淡而浓，说香欲醉。今天，你没有用吧，或是用得少，我不大闻得到呢。

现在已经是五点一刻了，你的好同学都去吃饭了，你怎么还在认真投入地写着什么啊？你不去吃饭吗？肚子还不饿吗？你是不是在等我呢？你看我不走，你也不走吗？你今天晚上也在这里上自习好不好，我不与你讲话，但我希望与你能一直如此近距离地呆在一起。

3月20日晚。（我吃完晚饭回到107教室，你仍然在。）

刚刚，啊，刚刚（离开教室去吃晚饭之前）的这段经历搞得我狼狈不堪，幸好我有心理准备与受过挫折的经历，但，无论如何，我还是没有想到你对我竟然会是这样一种态度：不理我，继续写，装做没听见我的话！事情的经过是这样的。

大概是下午5：40左右吧，我想去吃饭了，这个时候教室里的人已经没几个了，我突然产生一个想法，觉得此时是和你讲话的大好机会，当然，我的心里的确是万分紧张的，但，理智告诉我，现在，我必须要与你讲话了，如果错过了，我一定会很后悔。于是我收拾好书包，将行之时，我有酝酿了一下即将与你开始的场景和可能的结果。我想：我会轻轻地走到你的身旁，然后低下头，然后你会注意到我，然后我会保持我特有的微笑对你说：“同学，很冒昧问一下，你还不去吃饭吗？”这时，你会抬起头，表示很惊讶，你会想：这家伙怎么这么问我，我又不认识他，他问我吃不吃饭，想干嘛？但我还是把事情往好的地方想，我想你惊讶归惊讶，惊讶过后总会对我说些什么，比方说：“我还要写东西，不急。”于是我便很高兴，微笑着走开，毕竟我与你搭上话了，我们算是认识了。如果想更近一步了解你，我还会得寸进尺的问：“哦，你在写什么呢，这么认真？”然后你会告诉我：“我在写国际贸易法。”

然后我会说：“是吗？我也是学法律的！”但我不想与你讲话太多，因为教室你还有几个人呢，也怕打搅你，让你烦。所以，最好只说：“那你还是早点去吃饭吧，要不食堂的饭就凉了。”真的，这并不是什么客套话，是什么居心不良，我这人就是有那么点爱心和细心，我希望你一日三餐能按时吃，吃得好，这样，身体才会棒，才能美丽永驻。

啊，我的计划是不是很周全？如果成功的话是不是很完美？但，实际上，行不通，结果证明，这只是我所做的一个荒唐的白日美梦！事实是这样的。我开始行动了，我从我的座位上站起，动作还不小，希望一开始就能够引起你的注意，把头抬以下也好，可是，你没有抬头，仍在紧张地写。唉，出师不利。我只有厚着脸皮，走到你身旁，低下头去，可你还是装做没反映，像是我不存在。我已经开始发愫了，但还是硬着头皮问：“同学，我很冒昧，你还不去吃饭吗？”可你，你还没有反映，像是跟本没听到我在跟你讲话，我突然觉得好没面子，我想跑了，可我不心甘，也许你是真得没听见呢，与是我把头低得更低，几乎要贴着你的头了，我再次小声问（这样的距离这样的音量听着绝对没问题，除非你是注意力高度集中或是听力比普通人差）：“你在看什么呢？这么认真？”啊，你还是不理我，我有些抱怨了，觉得受了莫大的羞辱与委屈，嘴你小声嘟哝说：“怎么不理我啊？”可你还是不理我，这下子，我才肯死心，你是真的不愿意理我的，不愿意和我说话的。我注意到，在我的头低下去的时候便注意到，你左手上的那枚银色戒指，它就像是你的保护神，是它，是他，他强烈地刺入我的眼帘，他命令我别靠进你，他命令我走开，他命令你不准理我！于是我绝望了，我太没面子了，我刚才尴尬的言行都在你的眼里了，这没关系，因为你我都是当事人。但我这出格的荒唐的行动，结果吃了你的闭门羹，可能都看在教室里其他同学的眼里了，我真后悔，真希望这事没发生过。为了给自己找回点宽慰和自尊，我一边离开，一边流下了一句话：“对不起，是我打搅你了！”说完，我急速地走出门外。那一刻，我不知道心里是个什么滋味。幸好这不是第一次被女孩子拒绝，但第一次受挫后的痛苦的滋味又向我袭来，我浑身木然，头脑一片空白，我就这样，在门外一动不动站了好长一段时间，不能理解，你会给我来这一手，不答理我，仿佛我根本就不存在！后来我缓过神来，一开始想返回教室，非得问一下，你为什么不理我，我对你那么有感觉，每天都记挂着你，你却如此冷漠地装做不理我！你太残忍了，我太不值了！但我再没有胆量这么做，我是个自尊心很强的人，不会那么一味地死皮赖脸。

后来，我决定还是先去吃饭，一路上想着刚才发生的事，我觉得我并没有丧失理智，我在认真地分析原因。我自言自语说：“这小婊子，她怎么会不理我呢？我拷，我面子丢大了。不过没关系的，山歌我才不是那种遇到点小挫折就会被打倒的人。山歌不会退缩，这会又是老天爷在考验我，我不信你是铁石心肠，山歌也不是那种被人拒绝就觉得很失面子，不能再见人，非要跳河的人。山歌还会很自然地去吃饭，吃完饭回来照样上自习，与你一起上自习，该怎样还怎样！”这样想着，这样说着，我不但不再难过，反而觉得很好笑了，我自己很好笑，你也很好笑，你这小婊子竟然会装得那么象，不理我，有意思！这是生活中的一朵小浪花，虽然未如我所愿，但也很美！而且，我决不信，你就真没听到我的话，真没注意到我的存在，你心里一定有数，那就是，你一定明白了，我，一个男生，他在意你！但你却装着不答理我，我就不信你就不会有那么一点点后悔！呵呵，我毕竟在你的心里留下了更多的印象，山歌我不会放弃！

可是，等一等，我现在的脸庞在发烧，天啦，这是一种什么样的感觉！我从未经历过，坐在我直后方与你平排挨着的那个男孩，他这时（晚7：10）要走了，他在与你讲话！我拷，你们原来是认识的！那我真是太丢人了，刚才发生的一切都在他的眼里了，难道他就是你的那个“他”，或者不虽不是“他”，但他也认识你的“他”，你怕他知道你和我（一个陌生男子）讲话，从而告诉你的哪个“他”，会对你，对我不利？所以你才不得不，不理我！如果是这样，那我真是错怪你了，你不是不愿意理我，你是在考虑大局，考虑影响，是不是？哇，我简直是有点崇拜你了，你比我理智多了！不过，这也说明，你对你的那个“他”是极度忠诚的！我很欣赏你这样对爱的忠贞。那，至于我，我真是应该就此罢休了，我的这场浓烈而又短暂的单相思，到此，就要划上一个婉约的句号了！

3月20日晚10时10：23，丫头终于开始收拾书本，准备走了，我尽力装做平静，没回头看你一眼。走吧，快回去吧，回去弄点东西吃，不然会饿坏的，你走了，我也可以回去了，本来9：30就想走的，但我不放心你，怕你一直不走，现在你走了，我也不用担心了。请你别介意，这种关心与担心已经不是对情人的那种担心和关心，只是一种最普通朋友间的一种真切自然的担心和关心。

3月21日，午

丫头没来107，我似乎也不那么在意了。昨天晚上和今天早上我又想了想，只觉得挺好笑的，这小丫头可真酷啊，好拽啊！“不理你，我就是不理你！”，哈哈，她简直成为我的偶像了！

3月22日，午

酷妹妹又来了，坐在最后一排角落里，我本不敢，不想再和她一起在107上自习，但又似乎很想她，仍然想看她，但我今天没有象以前那样和她靠得很近。我走前门，坐在最前面，但我间或还是很想回头看看她，而且，她每每打开水，上厕所什么的，从前门进进出出，我都会抬头注视她，她也会有意将闪亮的秋波抛向我，我想我这辈子都忘不了她那让男人感到追魂涉魄的眼神！

丫头啊，看看你认识的都是些什么样的朋友啊？那个小流氓，就是刚刚和你讲话的那个男孩，不是男人，不，这家伙虽然是个男的，但男人、男孩的称谓都不适合他，瞧他那样子，头发弄得乱七八糟，像鸡窝，说是时尚其实龌龊不堪，见了我就反胃，你怎么会和他讲话呢？还俨然很亲密的样子！他妈的，我刚才看到他在外边抽了一根烟，自以为很神气，很酷，其实是外强中干，毫无内容。你到底是一个什么样的女孩啊？你认真起来，比学生还学生，但从你的穿着打扮和你所交的男性朋友来看，我不得不怀疑你是那种风尘女子，小太妹的货色。看来那天你不理我是对的，也许你觉得我们之间本就是两个世界吧，我要再次谢谢你那天晚上的“不理我”！也让我及时收住了我爱你的心，不至于到了不能自拔时，才发现，原来你，并不是我想象中的完美！

但，不管怎么样，你都是个十分漂亮的女孩，也不管你到底是什么样性格的女孩，我都真诚地希望你走好，走准人生的旅程。其实你的美丽是天生的，她不需要过多的修饰与张扬，其实你不必穿得那么时尚，平平素素或许更能显示你内在的脱俗的美！

3月22日晚

丫头啊，你又让我很心疼，我吃完晚饭回来发现你仍然扒在桌子上睡觉，这样怎么行呢？晚上老是不吃饭怎么行呢？一日三餐是不能少的，你这样长期下去身体哪能吃得消？是为了减肥吗？你哪里胖啊？何必自己跟自己过不去呢？是为了省钱吗？那就更让我心疼了。你的那些好朋友呢，你不是又好多朋友的吗？他们自己去吃饭了，怎么也不叫上你啊？还有你的那个“他”，“他”怎么也不打电话问问你，关心你一下，或是带你去吃饭呢？你只一个人，也不知道保重身体，不也很可怜吗？

3月23日，晚（在宿舍）

今天中午和晚上她都没在，我后天就要回无锡了，我希望明天能最后见见她，如果有可能，我会把我刚才写的信交给她。信的内容是这样的：

同学/小姐：

首先，请原谅我的冒昧。我实在是想告诉你一件事，虽然这事说出来会太直接，甚至于荒唐，不可思议，但它真真切切发生过。

我，一个感情细腻而丰富的男孩，暗恋你！从我第一次在数学系门口台阶上见到你，我想我就开始喜欢你了，为什么？因为你美丽，大方，活泼，洒脱！从那天起，我就一直挂恋着你，想亲近你，想与你说话，希望每天都能与你一起上自习，如果哪天你没在107教室出现，我便会各间教室去找你，如果找不到，便会觉得一颗心空荡荡、乱糟糟的。我没有谈过恋爱，这种感觉还是头一次有，而且随着时间的推移显得越发浓烈！

终于，那天晚上5：40左右，我鼓足了勇气与你讲话，想让你跟我一起吃晚饭，可你却很酷，任凭我怎么说，你就是不理我。那时我好失落啊，你太酷了，然而，我却越发欣赏你了！

你知道吗？我把我这些天来所发生的我对你的感觉都记录下来了，有1万字呢，真真切切的，你不信的话，我可以拿给你看。你高兴的时候笑出来，不高兴的时候说出来，痛苦的时候哭出来，山歌随时愿意听你的故事，分享你的喜悦，分担你的痛苦！你要是不愿告诉我，你就告诉你自己或者你愿意告诉的人。哈哈，也许我是白担心，你的那个“他”一定很疼你，很爱你的，有了他，还需要其他人干嘛？那我，就只能祝愿你与你的“他”永远相知相爱，合合满满了！

山歌

2003年3月23日

2003年3月24日

今天我看到她了，还在107，上了一天的自习，可我终还是没有把昨晚写的信给她！

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